-
Αρχική
-
Profiles
-
Forum
-
Αρθρογραφία
-
VideoChat
-
Έχεις Μήνυμα!
-
HOT Stories
Το παρακάτω άρθρο το βρήκαμε στη.. Φρικηπαίδεια στη λέξη "Λεσβία". Άκρως χιουμοριστικό & το αναδημοσιεύουμε για να γελάσετε με την ψυχή σας!
*Το άρθρο το θεωρούμε χιουμοριστικό & όποιες θίγονται εύκολα, καλύτερα να μην το διαβάσουν!*
“δηλαδή αυτή που προσπάθησε να με σπρώξει στα οπίσθια με ένα πλαστικό πράγμα..ήτττ..ττ..αααννν.....λεσβία?????”
Ή αλλιώς πλακομο*νες, μπιφτεκούδες(από τον ήχο που κάνουν τα μπιφτέκια όταν τα πλάθεις)... Προφανώς γυναίκες που έχουν πάει με έναν το πολύ δύο άντρες μικροτσούτσουνους, τυρογαριδάκηδες, τζούφιους και μετά την ερωτική πράξη και την αναφώνηση "Μόνο αυτό είναι?" αποφάσισαν να δοκιμάσουν άρωμα μνίλας!
Εμάς βέβαια δεν μας χαλάνε καθόλου αρκεί να μας αφήνουν να παίρνουμε και καθόλου μάτι! Κατά την ερωτική πράξη χρησιμοποιούν δάχτυλα, στόματα, μπουκάλια, αποσμητικά όπως το Noxzema για το σχήμα και την υφή τους, δονητές σε όλα τα μεγέθη (μην μπείς στην διαδικασία να συγκρίνεις το πουλί σου με αυτά τα πράματα... Σε παίρνουν στην άνεση) καθώς και στραπόν (βρακάκι με ενσωματωμένο πλαστικο πουλί!). Μπορείς να τις πετύχεις σε τσόντες, σε gay bar (ποίος πάει εκεί μέσα?), σε sex shop όπου ψάχνουν τα "εργαλεία" τους και στο στέκι τους την Λέσβο (καλοκαίρι κατα προτίμηση)!
Τον τελευταίο καίρο αυτό το είδος όλο και εξαπλώνεται γιατί έχει γεμίσει ο τόπος πούστηδες και τα καημένα τα κοριτσάκια δεν έχουν με τι να παίξουν! Μάλιστα λέγεται οτι στην Ελλάδα πιο πολλές είναι οι λεσβίες παρά οι πούστηδες! Αν βρείς όμως καμία που να μην έχει το στυλ Αγγέλας πριν πάθει το ατύχημα εμένα να με κλάσεις στην μάπα!
Γνωστές μπιφτεκούδες :
Σαπφώ(πρώτη του επαγγέλματος)
Α.Π.
Δ.Γ.
Λ..Κ.
και λοιπές ανοργασμικιές γκόμενες ανω των 50!
(* αφαιρέσαμε τα ονόματα, μη φάμε & καμια μήνυση!)
Πού Τις Συναντούμε
Τις λεσβίες μπορείτε να τις συναντήσετε σε ρεμπετάδικα, μπιφτεκάδικα, επειδή ηδονίζονται με τον ήχο του κιμά του μπιφτεκιού όταν πλάθεται (όπως προείπε ο συνάδελφος) γι’ αυτό άλλωστε και πιάνουν θέση δίπλα από το μαγειρείο. Επίσης τις συναντάμε σε λεσβιοταβέρνες, σε νταλίκες, στο διαδίκτυο αλλά και στο Γκάζι. Προσοχή! Στο διαδίκτυο μπορεί να μην είναι αυτό που δηλώνουν, ίσως είναι τσουτσουνοπαίχτες άντρες που έχουν να δουν βυζί από εποχή θηλασμού. Ας γίνουμε πιο σαφείς:
1. Ρεμπετάδικα. Είναι πολύ πιθανόν να τις βρούμε στα μαγαζιά που εμφανίζεται το λεγόμενο «θηλυκό post progressive λαϊκό μπουζούκι», η Τούλα Δαλεζίου (Περιοδίκο Πίστα #24 – εξώφυλλο και δεκασέλλιδο αφιέρωμα). Συνήθως σηκώνονται στο «Πριγκηπέσσα» και βγάζουν δυνατούς αναστεναγμούς («Αχχ») κοιτώντας φιλήδονα τις στρέιτ γυναίκες. Θα ήταν άδικο να πούμε ότι οι γυναίκες αυτές πηγαίνουν μόνο στην Τούλα Δαλεζίου. Αφού έχουν ανοιχτούς τους κοινωνικούς, πνευματικούς και μουσικούς τους ορίζοντες, συχνά πυκνά εντοπίζονται και σε άλλα Ρεμπετάδικα όπου εμφανίζονται ονόματα της Ελληνικής Μουσικής Σκηνής όπως Κιάμος, Βέρτης, Πλούταρχος κλπ (φυσικά δεν τους προτιμάνε, γιατί «είναι γουρούνια.» «Σιχαμένοι πεοφορεμένοι»)
2. Κέντρα έντεχνης μουσικής. Φυσικά προτιμούν να επισκέπτονται μεγάλες (πνευματικά και σωματικά) καλλιτέχνιδες του Έντεχνου Ελληνικού Ρεπερτορίου οι οποίες (νομίζουν/ελπίζουν ότι) είναι και αυτές Λεσβίες (Γαλάνη, Πρωτοψάλτη, Αρλέτα)
3. Στα αναρχικά στέκια Εξαρχείων (ή μήπως Εξαθλίων) όπου προβάλλουν τα πολιτικά τους ιδεώδη και τις καλλιτεχνικές τους ανησυχίες (ζωγραφίζουν τα πλακάτ της σχολής του Πολυτεχνίου – είναι πολύ ντίβες για να πάνε στην ΑΣΟΕΕ)
4. Φυσικά (όντας μάχιμες και πεοφοβούμενες) οι λεσβίες με το πέρασμα του χρόνου ίδρυσαν δικά τους, ανεξάρτητα ταβερνεία και καφενέ στα οποία κάθονται με ανοιχτά πόδια (για να καταδείξουν το άδειο σημείο όπου θα τοποθετηθεί το στραπ – ον της υποψήφιας). Ορισμένα από αυτά είναι: «μ******», «σ*****», «τ******» «Β******» «το καφενείο**********» κλπ.
5. Αν συναντήσετε ποτέ κάποια λεσβία που σας πει ότι μόλις βγήκε από τη φυλακή, τότε να είστε σίγουροι ότι πλέον είναι οδηγός νταλίκας. Αυτά τα δύο πάνε πακέτο! Οι νταλίκες (επίσης συνώνυμο της λεσβίας) έχουν πάψει να χρησιμοποιούνται για επαγγελματικούς λόγους: Πολλές διεφθαρμένες λεσβίες τις χρησιμοποιούν για προσωπικές τους στιγμές. Για πάρτι, για σεξ, για επίδειξη κύρους και δύναμης καθώς και για συνάντηση των φιλενάδων τους για τσάι στο πίσω μέρος της ευρύχωρης νταλίκας. Είναι σαφές ότι οι λεσβίες διακοσμούν καταλλήλως τη νταλίκα τους ανάλογα με τη περίσταση. Αφίσες της Σάσα Μπάστα και Αντζελίνα Τζολί για προσωπικές στιγμές, γιρλάντες (σε πρωτοποριακά σχήματα – πάντα ξυρισμένου - αιδοίου) και φωτάκια, ρέινμποου σημαίες και την νέα ξυριστική μηχανή της «dyke the dicker» για να έχουν όμορφα ξυρισμένο λουκ οποιαδήποτε στιγμή.
6. Διαδίκτυο: Στο λεγόμενο «βασίλειο του λεσβιακού έρωτα», αμέτρητες λεσβίες ανεξαρτήτου φυλής, θρησκείας, επαγγέλματος (αξίζει να σημειωθεί ότι το επικρατέστερο ποσοστό των διαδικτυακών λεσβιών είναι νταλικέρισσες) και κουρέματος, μαζεύονται για να αναπτύξουν διαδρασιακή επικοινωνία.
Τέλος, στο Γκάζι. Οι περισσότερες Αθηναίες και μη λεσβίες (υπάρχουν περιπτώσεις λεσβιακών γκρουπ από Θεσσαλονίκη, Γρεβενά και Ιωάννινα που επισκέπτονται το Γκάζι σύσσωμες και μπαίνουν στα λεσβιακά μπαράκια σαν ομάδα του Ράγκμπι) ισχυρίζονται ότι ΠΟΤΕ δεν πηγαίνουν σε συνάξεις της Λεσβιακής Ομάδας Αθηνών (ΛΟΑ), ΠΟΤΕ δεν επισκέπτονται λεσβιακά κλαμπ και ΠΟΤΕ δεν ασχολούνται με τα λεσβιακά δρώμενα γενικά. Αλλά… Με κάποιον… ανεξήγητο μεταφυσικό(;) τρόπο, πείτε το ΑΣΤΡΙΚΗ ΠΡΟΒΟΛΗ, πείτε το ΤΗΛΕΠΑΘΕΙΑ, πείτε το ΜΑΓΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΣ ΤΥΠΟΥ ΧΑΡΙ ΠΟΤΕΡ, πείτε το ΕΞΑΝΑΓΚΑΣΜΟ («αχ και συ εδώ είσαι; Άστα με εφεραν οι φίλες μου με το ζόρι.. έλεος!»), είναι εκεί παρούσες πάντα.
Είδη Λεσβιών
1. Νταλίκες: (Βλ. «Πού τις συναντούμε #5)
2. Μάχιμες: Μοιάζουν με νταλίκες ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Για την ακρίβεια, είναι περισσότερο εκλεπτυσμένες ως προς το επάγγελμα (ζωγράφοι, συγγραφείς, μηχανικοί κοκ)
3. Οι εξοπλισμένες: Οι εξοπλισμένες είναι οι λεσβίες όπου στο σπίτι τους μπορούν να ανακαλυφθούν από ανυποψίαστους φίλους/συγγενείς/ερωτικούς συντρόφους, σεξουαλικά βοηθήματα όλων των ειδών και μεγεθών κρυμμένα σε διάφορα σημεία του σπιτιού της Εξοπλισμένης λεσβίας. Φημολογείται ότι βρέθηκαν 9 μπλε, 6 λιλά και 12 φυσικού χρώματος δονητές στο σπίτι μιας γυναίκας υπεράνω υποψίας. Για την ακρίβεια μερικοί από αυτούς τους δονητές βρέθηκαν κολλημένοι με κόλλα ταχείας πήξεως στη πίσω ράχη του καναπέ, σε ένα ροζ ταπεράκι στη κατάψυξη και σε μια σκοτεινή γωνία του τοίχου με ταβάνι.
4. Το 15χρονο αγοράκι: Επρόκειτο για μικροκαμωμένες και κοντομαλλούσες λεσβίες που είναι εξαγριωμένες επειδή πολλές φορές τους απαγορεύεται η είσοδος σε νυχτερινά κέντρα διασκέδασης επειδή δε συνοδεύονται από τους γονείς τους. Τώρα πια έχουν μάθει να κουβαλούν ΠΑΝΤΑ μαζί τις ταυτότητες τους για να αποδεικνύουν στους έκπληκτους μαγαζάτορες ότι δεν είναι αθώα και άβγαλτα αγοράκια και ότι όχι μόνο δεν είναι ανήλικες αλλά είναι άνω των τριάντα. Οι λεσβίες αυτές βρίσκονται παντού. Μπορεί να είναι το παιδί που σας σερβίρει στη ταβέρνα της γειτονιάς και αναρωτιέστε γιατί δουλεύει σε τόσο μικρή ηλικία, μπορεί επίσης να είναι το αγοράκι που φιλάει την τόσο μεγαλύτερη (συνήθως παχουλή ή κακοφτιαγμένη) γυναίκα.
5. Παντρεμένες: Εδώ μπορούμε να κατατάξουμε δύο πολύ διαφορετικά μεταξύ τους είδη παντρεμένων λεσβιών: Στην πρώτη κατηγορία παραθέτουμε τις λεσβίες που παντρεύτηκαν μια ομόφυλη τους στην Ολλανδία, ή σε άλλες χώρες που επιτρέπεται ή στη ζούλα (όπως συνέβη στο ξωτικό νησί της Τήλου). Στη δεύτερη κατηγορία όμως βλέπουμε τις κατά τα άλλα ετεροφυλόφιλες (νορμάλ) που βαρέθηκαν τον άντρα τους και είπαν να πραγματοποιήσουν τις κρυφές τους φαντασιώσεις. Μπορείτε εύκολα να βρείτε ανάλογες αγγελίες από απελπισμένες για λεσβιακό έρωτα γυναίκες στο διαδίκτυο και στις εφημερίδες. Έχει ειπωθεί ότι πολλές παντρεμένες γυναίκες προχώρησαν σε διαζύγιο από τους άντρες τους γιατί ερωτεύτηκαν παράφορα τις ερωτικές τους συντρόφους. Οι άντρες αυτοί δεν καταλαβαίνουν από πού τους ήρθε.
6. Η businesswoman: Γυναίκα άνω των τριάντα ετών που αν τη δείτε ποτέ σε λεσβιακά στέκια θα μοιάζει με διπλωμάτη σε μπουρδέλο. Φροντίζουν να είναι πολύ καλές στη δουλειά τους, ενώ παράλληλα είναι δυναμικές και θηλυκές (όσο μπορούν). Βγάζουν έναν ικανοποιητικό μισθό ώστε να μπορούν να ικανοποιούν τις ενίοτε ερωτικές τους συντρόφους. ΟΜΩΣ. Στο τέλος αποδεικνύονται οι μαλάκες της υπόθεσης, καθώς τα υποκείμενα του πόθου τους δεν είναι της ίδιας ιδιοσυγκρασίας με αυτές και δεν έχουν καμία όρεξη να περιμένουν τη καλή τους να επιστρέψει από το γραφείο. Είναι πολύ πιθανόν λοιπόν η businesswoman να βρει την ερωμένη της να κάνει σκυλίσιο σεξ με την αδερφή της.
7. Η L-Word λεσβία: Αυτή η λεσβία μοιάζει με χαρακτήρα της ομώνυμης επιτυχημένης λεσβιακής σειράς και έχει αγοράσει τη συλλεκτική έκδοση dvd της σειράς, παρόλο που το dvd-player της δεν παίζει region 1. Η γυναίκα αυτή διαλέγει μια από τις πολυάριθμες ηρωίδες του σήριαλ (που έχει δει το κάθε season από δέκα φορές) και την μιμείται θρασύτατα. Για την ακρίβεια έχει ειπωθεί από μια κουλ κλαψομούνα λεσβία, ότι «Φιλήθηκα με μια που ήταν ίδια η Shane. Είναι τόσο όμορφη. Αλλά ποτέ δε με ξαναπήρε τηλέφωνο. Θα τη θυμάμαι για μια ζωή.»
8. Η αυτοκαταστροφική λεσβία: Οι λεσβίες αυτές είναι από 15 εώς 45 ετών (πριν τα 15 δεν ξέρουν ότι είναι λεσβίες και μετά τα 45 σκέφτονται μόνο την εμμηνόπαυση). Είναι παντού και πουθενά! Είτε θα στέκονται δίπλα σου με ένα μπουκάλι μπύρας σε ένα πάρτι της ΛΟΑ (αφού έχουν πιει σαν πούστιδες από το σπίτι τους) είτε θα κάνουν παρέα σε ένα πρεζάκι στη πλατεία των Εξαθλίων, είτε θα κοιμούνται στη Βίλα Αμαλίας μετά από 5 κουμπιά και πάει λέγοντας. Είναι κουραστικές και ανυπόφορες. Έχουν πεσμένα βυζιά και ξενέρωτα τατουάζ. Το σώμα τους είναι ένας κινούμενος πίνακας ζωγραφικής και μάλιστα κακόγουστος. Δεν ξέρουν τι σημαίνει η λέξη σαμπουάν καθώς έχουν ένα σαπουνάκι για τα χέρια, τις μασχάλες και τον ποπό τους.
9. Η Κουλ Κλαψομούνα: Στην αρχή είναι αδιάφορη… Θα μπορούσε κανείς να τις μπερδέψει με τις L word λεσβίες (βλ. παραπάνω), αλλά αυτές είναι άλλου παπά ευαγγέλιο. Αλλού βαράν τα τύμπανα, αλλού χορεύει ο Σταμάτης. Στη συνέχεια όμως, αφού πείσουν το υποψήφιο θύμα ότι είναι κουλ και γαμάτες, μεταμορφώνονται σε ντράμα κουίν τρανσφόρμερ. Μπορεί να σε πάρουν από 50 εώς 153 φορές τηλέφωνο και αν δεν απαντήσεις στο 43ο μήνυμα θα πηδήξουν από την ανεμόσκαλα του Μιλάνο (γιατί εκεί σε πρωτογνώρισε – σνιφ)
10. Dykes on Bikes: Επρόκειτο για υπερβολικά χοντρές ή εξαντλητικά αδύνατες, κοντές, και κοντομαλλούσες λεσβίες που καβαλούν μηχανές υψηλού κυβισμού και τρέχουν εις το άπειρο με μια γκόμενα να τους πιέζει τα βυζιά. Στην κίνηση προσπερνούν επιδέξια τα μπλοκαρισμένα αυτοκίνητα και βρίζουν χειρότερα από Πειραιώτες.
11. Multi culture Tutti Fruity: Αυτές οι λεσβίες είναι alternative κορίτσια που μπορεί να πετύχετε στο δρόμο, χωρίς να σας περάσει από το μυαλό ότι είναι λεσβίες. Αυτές είναι όλη μέρα με το laptop ή το κινητό στο χέρι, ασχολούνται με το φατσοβιβλίο διακαώς, έχουν γραφτεί σε τμήματα ταχύρυθμης εκμάθησης ξένων γλωσσών και ξέρουν άπταιστα τουλάχιστον τέσσερις. Είναι οι λεσβίες που έχουν κάνει erasmus ή σπούδασαν στο εξωτερικό και έχουν ερωτευτεί τη συγκάτοικο τους. Έχουν μια ανεξήγητη ανάγκη να ερωτεύονται και να κάνουν σχέση με γυναίκες που μένουν τουλάχιστον 500 χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά τους. Κυρίως, μπορείτε να τις συναντήσετε σε αεροδρόμια, φροντιστήρια ή στο διαδίκτυο.
12. Η ψυχολόγος: Αυτήν την κατηγορία θα τη μοιράσουμε στα δυό: Στην πρώτη θα κατατάξουμε τις επαγγελματίες ψυχολόγους (που θα μπορούσε κανείς να τις συνδέσει με τις λεσβίες-buisnesswoman) όπου έχουν ερωτευθεί παράφορα μία ή περισσότερες ασθενείς τους. Παρ’ όλα αυτά, όμως, ποτέ δεν έχουν προβεί σε σεξουαλική επαφή γιατί είναι αντιεπαγγελματικό. Στη δεύτερη κατηγορία, είναι αυτές που παρ’ όλο που δεν πέρασαν σε σχολές ψυχολογίας, είναι άριστες στο να δίνουν συμβουλές και να βοηθούν ψυχολογικά τις φιλενάδες τους. Για κάποιον περίεργο λόγο, όμως, καταφέρνουν συνέχεια να τα κάνουν σκατά στις ερωτικές τους σχέσεις.
13. Η Επαρχιώτισσα: Ω ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΠΑΡΧΕΙΑ! Εδώ θα κατατάξουμε τις φοιτήτριες που ήρθαν να μας πάρουν τις ντόπιες. Είναι οι λεσβίες που ποτέ δεν κατάφεραν να εκδηλωθούν στο χωριό τους και τα έδωσαν όλα στη πρωτεύουσα. Έχουν πολλές φίλες, πολλές γκόμενες και πίνουν ναρκωτικά. Είναι επικίνδυνες.
14. Η Φωτούλα: Συνήθως χοντρή, αποφυλακισμένη για φοροδιαφυγή, με μηχανή ή νταλίκα, νταρντάνα και άκρως επικίνδυνη. Όταν τη συναντήσεις θα σου πει με μπάσα φωνή: «ΓΕΙΑ! ΕΙΜΑΙ Η ΦΩΤΟΥΛΑ. ΧΑΡΗΚΑ ΓΙΑ ΤΗ ΓΝΩΡΙΜΙΑ» μετά θα ανακαλύψεις ότι μέσα από το σκληρό περίβλημα αυτών των γυναικών κρύβεται μια ευαίσθητη και τρυφερή ψυχή. Θα γίνουν κολλητούλες σου και μετά θα σε ερωτευτούν. Αφότου τις αρνηθείς, θα μετατραπούν σε ή σε κλαψομούνες ή θα σου πουν ό,τι βρισιά έμαθαν στη φυλακή. Ποτέ μα ποτέ δε συμβαδίζει το όνομα με τη φυσιογνωμία τους (βλ. Φωτούλα, Ροδούλα, Ευαγγελίτσα, Ζωίτσα, Ανθούλα και Αυγούλα)
15. Ο Μήτσος (πρώην Δήμητρα): Από μικρή ήθελε να δαχτυλώσει την καλύτερη της φίλη και κατέληξε να δαχτυλώνει το κουνελάκι της. Ποτέ δεν έχει μπει ΤΙΠΟΤΑ στο πιπί της και ποτέ μα ποτέ δεν έχει κλάψει. Ανήκει στην κατηγορία gender queer. Δεν έχει κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου γιατί είναι ΓΥΝΑΙΚΑ (που τυχαίνει να φοράει το σώβρακο του αδερφού της μάρκας Κάλβιν Κλαν)
16. Η Φιλοσοφημένη: Έχει στοιχεία μάχιμης αλλά δεν είναι εξ’ ολοκλήρου. Η φιλοσοφημένη λεσβία είναι συνήθως άνω των 37 και ισχυρίζεται ότι όταν ήτο φοιτήτρια είχε ιδρύσει κόμμα στη σχολή της στην Πάτρα ονόματι ΛΕΔΥ (Λεσβίες Ενωμένες Δυνατές). Είναι υπέρ του φεμινισμού (φυσικά) και έχει διαβάσει όλα τα βιβλία περί φεμινισμού και οραματίζεται την καταξίωση της Ντόρας στη Βουλή (ΓΙΑΤΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ). Τη βλέπουμε συχνά στις μεσημεριανές εκπομπές να προσπαθεί να πείσει την κοινή γνώμη ότι «η λεσβιοσύνη δεν είναι αρρώστια» και είναι υπέρμαχη του γάμου μεταξύ γυναικών (για τους άντρες δεν είναι σίγουρη – πιστεύει ότι δεν είναι ικανοί να στήσουν μόνοι νοικοκυριό)
17. Η Εξαναγκασμένη: Όταν ήταν μικρή ήταν κλασμένη από όλα τα αγοράκια. Είναι άσχημη, είναι γκαβή και κοντή. ΕΙΝΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ. Αλλά βέβαια διάλεξε τον «άλλο» δρόμο γιατί κάπως έπρεπε να ικανοποιηθεί. Δεν ξέρει να προσφέρει ικανοποίηση στη σύντροφο της, για αυτό ισχυρίζεται ότι επέλεξε να είναι παθητική.
18. Η Τις-Έχω-Πάρει-Όλες-Πάμ’ αλλού: Αν και το όνομα που τους δώθηκε θυμίζει Μεξικάνα μετανάστρια, αυτές οι λεσβίες είναι άλλου είδους: Για να ρίξει γκόμενες ισχυρίζεται ότι έχει καλλιτεχνικές ανησυχίες και σπουδάζει στη γραφιστική ή στη καλών τεχνών. Φυσικά το μόνο έργο που έχει κάνει είναι μια καρδούλα στη Πειραιώς που μέσα γράφει το αγαπημένο τους μαγαζί ή μια γκόμενα που γουστάρει. Είναι υπερβολικά τρέντι και γεμίζει τα μούτρα της με μπλιμπλίκια (σκουλαρίκια, γυαλιά κλπ) και από το λαιμό της κρέμεται ένα μαντίλι (σαν σκυλάκια). Η συγκεκριμένη δε μπορεί να αναπτύξει μια διαδρασιακή επικοινωνία άνω των δύο προτάσεων αλλά παρ’ όλη την ανοησία της «τις έχει πάρει όλες τις γκόμενες» και δεν ξέρει σε ποιο μαγαζί να διασκεδάσει με τους γκέι φίλους της. Οι φίλοι της μεν μπερδεύουν συνέχεια τα ονόματα των ερωτικών της συντρόφων και τη κάνουν να νιώθει άσχημα.
19. Η Ψευτογαμάο. Μπορεί να είναι εμφανίσιμη, μπορεί και όχι ΑΛΛΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΑΚΟΥΕΙ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΜΟΥΣΙΚΗ. Η Ψευτογαμάο κοιτάζει φιλείδονα στο μπαρ όλες τις παραπάνω κατηγορίες αλλά δεν τις έχει αγγίξει γιατί ντρέπεται. Όλες είναι φίλες της αλλά ισχυρίζεται ότι θα μπορούσε να τις κάνει έρωτα αλλά «δε θέλει». Κηρύττουν ότι φέρνουν στο λεσβιακό κύκλο πολλές, αμέτρητες στρέιτ γυναίκες, που αφού έκαναν σεξ με αυτές τις παράτησαν γιατί είναι γιο.
20. Η Ξεπερασμένη: Σας συστήνουμε να δείτε το έργο «bound». Οι ηρωίδες είναι πιστά αντίγραφα της Ξεπερασμένης λεσβίας
21. Η Δορυφορική: Το πρώτο πράγμα που (θέλει να) προσέξει κανείς πάνω της είναι το κάθετο μαλλί που στέκεται υπερήφανο και πολύχρωμο στη κορυφή του κεφαλιού της. Ακούει σκυλάδικα αλλά ορκίζεται ότι της αρέσουν οι ramones ή οι dead Kennedys. Νομίζει ότι χορεύει ωραία, ότι το τραπέζι του n*** μπορει να αντέξει το βάρος της όταν χορεύει πάνω και είναι σίγουρη ότι χωράει στο νο28 jean του Zara.
πηγή: Φρικηπαίδεια
ΣΗΜ: Αφαιρέσαμε γνωστά ονόματα αλλά & ονόματα μαγαζιών διότι επαναλαμβάνουμε, δε θέλουμε να φάμε καμιά μήνυση!!!!! Ωστόσω το αυθεντικό άρθρο μπορείτε να το βρείτε στο Link της Φρικηπαίδεια (από πάνω!)
Εμφάνιση/Απόκρυψη των σχολίων
Hello..
Ερωτικές Ιστορίες
